Tác dụng của Viagra
Có một ông già đến cửa hàng bán thuốc và nói với người bán hàng :
- Cô bán cho tui 1 viên Viagra, nhưng làm ơn bẻ thành 4 mảnh
Cô bán hàng nói:
- 4 mảnh 1/4 thì ông uống không có tác dụng gì đâu ạ.
- Tôi không muốn uống Viagra vì cái tác dụng quảng cáo của nó đâu mà tôi chỉ muốn khi đi toilet không bị ướt chân thôi.
Có 1 đứa con
Sau khi cưới một người đàn bà trẻ mượt mà, một cụ già 90 tuổi nói với bác sĩ rằng họ đang mong chờ một đứa con.
"Hãy để tôi kể cho cụ nghe một câu chuyện," bác sĩ nói. "Một anh chàng đãng trí đi săn, nhưng thay vì lấy cây súng, anh ta lấy một cây dù. Bất thình lình một con gấu tấn công anh ta. Chĩa cây dù vào con gấu, anh ta bắn và giết chết nó ngay tức khắc."
"Không thể như thế được!" Cụ già kêu lên. "Phải có ai đó đã bắn con gấu đó."
"Hoàn toàn chính xác," bác sĩ trả lời.
Ở trường Y
Trong một kỳ thi về môn giải phẫu ở trường Y, vị giáo sư hỏi thi hôm đó ra điều kiện là mỗi thí sinh sẽ lên thò tay vào trong cặp của ông. Trong đó có để các bộ phận trên cơ thể người, nếu tóm trúng phi bộ phận nào thì phải nói đúng tên bộ phận đó.
Một sinh viên lên, đưa tay vào cặp rồi nói: Tim. Lôi ra, quả đúng là tim thật. Sinh viên đã đạt!
Một sinh viên khác: Gan. Lôi ra, đúng là gan thật. Sinh viên cũng đạt!
...
Sau cùng là một nữ sinh suất sắc lên, thò tay vào rồi nói: Hotdog. Lôi ra, quả đúng là hotdog thật. Vị giáo sư khi ấy mới lẩm bẩm: Damn! Không hiểu sáng nay mình ăn sandwich với cái gì.
Ðã có ba bác sĩ
- Anh có thể đến đây ngay bây giờ làm chân thứ tư đánh bài tây được không ? - Một bác sĩ hỏi một bác sĩ khác qua điện thọai.
- Ðược, bằng mọi giá, thưa bác sĩ - Tôi sẽ đi ngay bây giờ.
- Hệ trọng lắm hả cưng? Cô vợ dễ thương hỏi, lúc giúp chồng lấy áo khóac và cái túi y tế cho ông ta. Anh e là đúng như vậy cưng ạ - Bác sĩ nói - Nghe có vẻ trầm trọng lắm, đã có ba bác sĩ có mặt ở đấy rồi.
Ðiếc nhưng không mù
Trong một phòng mạch, một ông bác sĩ già nói với một nữ bệnh nhân trẻ, đẹp có bộ ngực rất nở nang:
- Cô hãy cởi áo ra cho tôi nghe mạch
- Thế sao mọi người lại bảo rằng ông bị điếc .Cô ta nói như hét.
- À ! tôi điếc thật đấy nhưng tôi không mù.
Bộ phận điều tra báo cáo: " Tối qua, một tiệm thuốc tây tại trung tâm thành phố đã bị trộm gần hết, chỉ còn lại thuốc ngừa thai và dầu gội đầu. Do vậy có thể kết luận thủ phạm là một người đàn ông trên 70 tuổi và bị hói".
Thuốc nhỏ mũi?
Một phụ nữ giải thích vấn đề tế nhị của mình với bác sĩ rằng cô ta luôn đánh rắm mà không thể kiềm chế được. "Nhưng cũng may là chúng không bốc mùi và kêu thành tiếng. Thực ra nãy giờ ngồi nói chuyện với bác sĩ mà tôi đã hai lần... rồi đó", cô ta nói.
Bác sĩ nghe xong, với tay lấy tờ giấy, viết đơn thuốc rồi đưa cho cô ta.
"Cái gì? Thuốc nhỏ mũi à?", cô ta hỏi, "Vâng", bác sĩ đáp, chúng tôi sẽ chữa khứu giác cho cô trước và sau đó đến thính giác".
Thổ lộ
Một giáo sư y khoa đã giảng dạy cho các sinh viên suốt 6 năm học. Sau buổi lễ tốt nghiệp, ông gọi họ lại và bảo: "Các em ạ, giờ đây, khi các em đã học xong rồi thầy muốn nói với các em thêm một điều: Một nửa những cái thầy dạy cho các em là sai. Nhưng vấn đề là thầy không biết đó là nửa nào".
Mới mở hàng..
Bác sĩ phụ sản nọ mới khai trương bệnh viện, bạn bè đến chúc mừng hỏi làm ăn thế nào, bác sĩ đáp: "Lần đầu tiên tôi đỡ đẻ cũng xem như tạm được, tuy cả hai mẹ con chết cả nhưng vẫn cứu được ông bố."
Vô lý, không thể thế được!
- A lô, BS X. phải không ạ? Tôi là Z.
- Vâng, tôi đây.
- Mời BS đến bệnh viện Y. mổ gấp cho vợ tôi đau ruột thừa.
- Vô lý, không thể thế được. Tôi vừa mới cắt ruột thừa cho bà nhà cách đây 1 tháng. Làm gì có chuyện một người có hai ruột thừa.
-Ông mới là người vô lý, thế ông chưa thấy người có hai vợ à!
Đãng trí
Có một vị giáo sư sang bên người bạn làm ngành Y. Vì vị giáo sư là người bạn thân của vị bác sĩ, nên hai người ngồi với nhau rất lâu. Sau vài vài cờ, trời đã gần tối nên ông giáo sư muốn đi về.
Khi ra đến sân cửa, vị bác sĩ mới ngỏ lời hỏi thăm:
Cho phép tôi hỏi bà nhà dạo này khoẻ chứ.
Vị giáo sư mới ớ người ra:
Thôi chết, bà vợ tôi lên cơn đau tim nên tôi định sang đây để nhờ ông chuyện đó.
Giáo sư ngành Y
Giáo sư môn Giải phẫu đang giảng bài cho sinh viên năm thứ nhất.
Mở đầu bài giảng:
Ngành Y là một ngành đặc thù, đòi hỏi con người có cả sự dũng cảm.
Nói xong ông liền lấy ngón tay thọc vào hậu môn tử thi và mút sau đó mút ngón tay.
Các tân sinh viên đứng như trời trồng, một số đã bắt đầu nôn.
Sau đó vị giáo sư tiếp tục:
Thế nhưng các anh, các chị còn cần cả tính khéo léo khi quan sát nữa. Tôi đã thọc vào tử thi bằng ngón tay út nhưng mút ngón tay trỏ.
Sun Nov 27, 2016 8:54 am by daiannamthang
Tiêu đề: Truyện cười y khoa 
cảm ơn bạn nhiều nha !